我爱过了...也痛的伤痕累累过...我几乎想过自己该不该再继续这样自己走下去。
我也许不是很可怜的人...试问没有人来疼是不是可怜？
为什么我没有像别的孩子那样！一样幸福？有父母...有哥哥姐姐来保护来疼呢/？
难到说 ...我比孤儿还要可怜？无助寂寞么？谁可以像爸爸妈妈一样来保护我？疼我呢....
为什么我的家人那么的可怕？怕到我连晚上做梦都能吓醒呢？哭醒呢？
我也只能在这给大家分享我的不愉快。不快乐和我的所有痛苦....我只能在这疯狂的把我所有“自己承
受的委屈和自己身心所受到的伤害写下来”...因为没有人了解我...没人懂我...没人可以给我快乐和跟我分
享我的痛苦...我不想把我心里的事实说出来...我也不愿意..我只能说自己委屈...也许会有人说..我太任性所
以跟家人和不来...不是这样子..。也许 ..也会有人想我家里管的我太严..也不是这样子。我恨不得有人管我
呢...。
也许..！！！老天让我来到这个世界就是让我一个人生活吧。没有父母疼..没有家的温暖。
我想要让自己疯狂。想要疯狂起来...就不会伤心...就不会想那些不属于我的故事。我怕。。。我怕我
会被自己的亲人害死。“也许有人会想自己的父母怎么就会让自己的孩子去死呢？”那来的深仇大恨呢
？是呀！！！我也在想我是不是他们生的？...既然没有养我..怎么会想到让我去死呢？当我听他们想要我
的命..想让我死的时候...我的心？谁能够想象的到呢？谁不想跟家人团聚？可我却....没有跟亲人过过一次
年。我却没有得到过一次的温暖和问候。
每次..当我和对象吵架的时候我会想到..原来我就这么让人讨厌。其实...我也很乖的..我也很听话......我
也很需要有人来理解和疼爱。为什么我偏偏...遭遇到这种待遇呢？我原以为没有亲人爱...会找到一个我生
命中另一半人的疼爱...。
每次..受伤回来回到自己的小屋..爬在床上痛苦。每次听到朋友们怎么样夸他们的父母怎么对他们好...
我恨不得自己赶快的死掉。
经常自己偷偷的哭。哭已经是我的习惯了。如果一个星期只内我没有流眼泪。我就会发脾气...我只会
惹得在乎我的人一个个都从我身边走掉。我发起脾气来一发不可收拾。我会说出最绝的话..我会让他们受
到伤害...要不就是自己虐待自己...。我不知道自己是不是有什么自闭怔...总也不把自己的伤心和痛苦给别
人说。总愿意自己忍着...受着...那怕再大的委屈也从来不再别人面前表现出来。也..也许是自己独立惯了
吧。我也不知道。
每次写东西的时候眼泪总是不忍心的掉下来。其实我已经够坚强了吧。我从不在别人面前掉眼泪。总
是自己偷偷的去哭。我受到的伤害...也许别人无法体会的到。但是我很知足。因为我遇到了自己爱的
人... 也许他也很爱我。自从遇到他之后...我更加伤心...压力更加的大了。因为我不可以结婚..我只能搞对象
而已。也许这也就是我的人生吧。我想一直有他陪着。我很依赖他。我很在乎他。可我知道我不能结婚...
早晚都要分开。我向他提出过好多次分手都被他拒绝了。我也不想离开他。可我也不想泄的那么深。我想
离开他后...我会比他更心痛。所以自己有了私心...只要他在没有找到合适的对象之前我不想离开他。
也许我这点私心...会让他产生我真的能跟他在一起呢。所以也许他对我抱有很大的希望。我想征求你
们的意见。。。我该怎么办？我真的不能结婚。不想说这个。我只想知道我离不开他...又不能跟他结婚....
难道真的让我放弃他么？那样我会很痛苦....我就两值得我去死的人...其中就是他。也就这两个人对我最好
对我百依百顺。都是很在乎很喜欢我的两个男孩。我谁也不想伤害谁。难道说....我也就这样的放弃？....
我不想让他为了我伤心..那样我会更伤心...那么我走掉么？离开这个城市么？我不知道.........
难到我不可以有个家么？我不可以有人来疼我么？为什么疼我的人都会受到伤害？偏偏又是我伤了他
们呢？我真的不知道怎么办了...否则我也不会求助别人来帮忙.....因为我自尊太强了。
我就自己这样一生了么？我怎么就不能让人来关注？我那么渺小...老天怎么却偏偏看中我呢？天
哪？！！我的灾难就是这样的？什么时候可以停止？我什么时候才能获得完完整整的爱呢？我什么时候才
能让人能知道我的存在呢？我离开了他我还会不会继续活下去呢？
“ 如果真的有一天我会想不开自杀....我会跑到一个没有打扰我的地方快快乐乐玩上几天....然后再静静的
死掉。”我不会让人知道我的故事/。我也不会让人来同情我可怜我。因为我想自己在死之前至少是安静
的。我就这么点要求。
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