［.壹個沒有人關注的小女孩！！！-﹥

也许...我什么都不用顾及谁了

﹣(穼夜, _|,朢兲箜° — Fri, 07 Mar 2008 13:14:00 GMT

让我开始从今天去疯吧。

也许对我来说并不是什么吧。

呵``我也许就是个摆设吧。但我愿意.....

我可以每天都不用回家了。

也许我也不用顾及谁的感受了吧。

呵``就从今天开始吧。

我的心也冷的没有剩下可以保留的余地了吧。

呵```我想开了。这也许就是我从今的生活了吧。

恩...决定了。就算为了他..我也不可以掉眼泪了吧。

我知道我自己很坚强的。

可坚强后面是不是有弱点呢？。。。。。。。。

他就是我的弱点是嘛？为了他我可以从新再来过。

我会经得起我的委屈和我的痛苦...虽然没有一个人

来我分担。但是我自己也却从不愿意说出来。

也许...这也算是我刚刚开始吧。以后会不会再来找

我麻烦我还不知道...我就只有躲着吧/。躲着我的灾难

再一次让我有自杀的念头吧。

就他一个人懂就行了。。我也不需要再多的人来懂我。

也许自己跟他```只有两个人来承受吧

呵..

﹣(穼夜, _|,朢兲箜° — Fri, 07 Mar 2008 12:57:00 GMT

谢谢老弟...

也许为了他我也应该活下去。

他太单纯了...我舍不得他。

对他我有太多的内疚........

没有在他的童年陪着他...不是我不愿意是我

不能.我好喜欢他。真的舍不得一走了之........

我要看到他结婚...就这个愿望。希望我能等

到那个时候...希望我能等到那个时候我就知

足了。也许那个时候我也解脱了....什么也不

用想了。我也该没有遗憾的离开了吧。

他给了我太多的希望却不知道我为什么离开

他。却不知道自己的父母怎么在对待一个姐

姐。做这个姐姐我却有太多的对不起。

如果他过的好...我什么都不用去想....那怕再

大痛苦为了他我也能很坚强的熬下去。

只要...他还记得我。记得我对他的好就

可以了。我何去何从都会想着他.只要他好。

我的选择就没有错。为了他我可以失去很多

我都不在乎。那怕是自己最爱的人...如果为

了他...不让我去爱。我就会选择放手.............

希望他能好好的...

我的幸福在那里?

﹣(穼夜, _|,朢兲箜° — Mon, 03 Mar 2008 14:42:00 GMT

莪嘸杺侢适樣芐厾孒.
還湜匴孒妑.洎己過妑.洎己趉洎己哋蕗妑.
芣想侢适庅洎俬孒.洎俬哋卻仩孒洎己.

莪倣棄孒...沏疧嘀倣棄孒.
杺巳經芣侢想淰彵孒/.莪慬孒.茬壹起呮湜笑話.
莪呮湜彵哋壹個寂寞縨ふ庅?
莪呮湜彵哋壹個櫕笩闆庅?莪芣倁檤.....
厡唻洎己壹矗認潙彵佷嬡莪.莪措孒.

莪想哋竾孧雉孒嫲?
厡唻彵壹矗嗱莪當壹個寂寞哋鼡闆.
哬...莪笑孒...妸姒説仳哭還婹讓莪痌楛.
莪惪嘚庅?潙孒彵莪适樣惪嘚庅?

莪沏沏疧疧嘀倣棄孒...
芣涫侢芣茬見彵..莪嘟芣浍錶哯炪莪哋杺嬑孒.
莪婹妀變..妷厾杺嬡哋亾哋杺凊.
莪呮洧畩攋洎己孒.
厡唻莈洧壹個妸姒讓莪信姙哋亾孒.
莪怼迣鎅妷朢孒.特莂哋妷朢...
怼烸個亾莪嘟芣浍洊洧姙哬唏朢孒.
莪芣浍帶给洎己妷朢哋杺凊孒.

莪芣姟讓洎己帹辤姙哬亾哋唏朢.
竾汻嬡凊呮能湜洎己哋菭痌葯.
艮夲怼莪菭芣孒艮.莪怼洎己壹汏碓哋問呺.
莪怼什庅嘟芣茬苸孒.怼什庅嘟芣偅婹孒.
汾閞僦讓乷嗼變淥愺妑.什庅茛什庅怼芣偅婹孒.

爱也爱了...痛也痛了...

﹣(穼夜, _|,朢兲箜° — Wed, 27 Feb 2008 14:02:00 GMT

我爱过了...也痛的伤痕累累过...我几乎想过自己该不该再继续这样自己走下去。

我也许不是很可怜的人...试问没有人来疼是不是可怜？

为什么我没有像别的孩子那样！一样幸福？有父母...有哥哥姐姐来保护来疼呢/？

难到说 ...我比孤儿还要可怜？无助寂寞么？谁可以像爸爸妈妈一样来保护我？疼我呢....

为什么我的家人那么的可怕？怕到我连晚上做梦都能吓醒呢？哭醒呢？

我也只能在这给大家分享我的不愉快。不快乐和我的所有痛苦....我只能在这疯狂的把我所有“自己承

受的委屈和自己身心所受到的伤害写下来”...因为没有人了解我...没人懂我...没人可以给我快乐和跟我分

享我的痛苦...我不想把我心里的事实说出来...我也不愿意..我只能说自己委屈...也许会有人说..我太任性所

以跟家人和不来...不是这样子..。也许 ..也会有人想我家里管的我太严..也不是这样子。我恨不得有人管我

呢...。

也许..！！！老天让我来到这个世界就是让我一个人生活吧。没有父母疼..没有家的温暖。

我想要让自己疯狂。想要疯狂起来...就不会伤心...就不会想那些不属于我的故事。我怕。。。我怕我

会被自己的亲人害死。“也许有人会想自己的父母怎么就会让自己的孩子去死呢？”那来的深仇大恨呢

？是呀！！！我也在想我是不是他们生的？...既然没有养我..怎么会想到让我去死呢？当我听他们想要我

的命..想让我死的时候...我的心？谁能够想象的到呢？谁不想跟家人团聚？可我却....没有跟亲人过过一次

年。我却没有得到过一次的温暖和问候。

每次..当我和对象吵架的时候我会想到..原来我就这么让人讨厌。其实...我也很乖的..我也很听话......我

也很需要有人来理解和疼爱。为什么我偏偏...遭遇到这种待遇呢？我原以为没有亲人爱...会找到一个我生

命中另一半人的疼爱...。

每次..受伤回来回到自己的小屋..爬在床上痛苦。每次听到朋友们怎么样夸他们的父母怎么对他们好...

我恨不得自己赶快的死掉。

经常自己偷偷的哭。哭已经是我的习惯了。如果一个星期只内我没有流眼泪。我就会发脾气...我只会

惹得在乎我的人一个个都从我身边走掉。我发起脾气来一发不可收拾。我会说出最绝的话..我会让他们受

到伤害...要不就是自己虐待自己...。我不知道自己是不是有什么自闭怔...总也不把自己的伤心和痛苦给别

人说。总愿意自己忍着...受着...那怕再大的委屈也从来不再别人面前表现出来。也..也许是自己独立惯了

吧。我也不知道。

每次写东西的时候眼泪总是不忍心的掉下来。其实我已经够坚强了吧。我从不在别人面前掉眼泪。总

是自己偷偷的去哭。我受到的伤害...也许别人无法体会的到。但是我很知足。因为我遇到了自己爱的

人... 也许他也很爱我。自从遇到他之后...我更加伤心...压力更加的大了。因为我不可以结婚..我只能搞对象

而已。也许这也就是我的人生吧。我想一直有他陪着。我很依赖他。我很在乎他。可我知道我不能结婚...

早晚都要分开。我向他提出过好多次分手都被他拒绝了。我也不想离开他。可我也不想泄的那么深。我想

离开他后...我会比他更心痛。所以自己有了私心...只要他在没有找到合适的对象之前我不想离开他。

也许我这点私心...会让他产生我真的能跟他在一起呢。所以也许他对我抱有很大的希望。我想征求你

们的意见。。。我该怎么办？我真的不能结婚。不想说这个。我只想知道我离不开他...又不能跟他结婚....

难道真的让我放弃他么？那样我会很痛苦....我就两值得我去死的人...其中就是他。也就这两个人对我最好

对我百依百顺。都是很在乎很喜欢我的两个男孩。我谁也不想伤害谁。难道说....我也就这样的放弃？....

我不想让他为了我伤心..那样我会更伤心...那么我走掉么？离开这个城市么？我不知道.........

难到我不可以有个家么？我不可以有人来疼我么？为什么疼我的人都会受到伤害？偏偏又是我伤了他

们呢？我真的不知道怎么办了...否则我也不会求助别人来帮忙.....因为我自尊太强了。

我就自己这样一生了么？我怎么就不能让人来关注？我那么渺小...老天怎么却偏偏看中我呢？天

哪？！！我的灾难就是这样的？什么时候可以停止？我什么时候才能获得完完整整的爱呢？我什么时候才

能让人能知道我的存在呢？我离开了他我还会不会继续活下去呢？

“ 如果真的有一天我会想不开自杀....我会跑到一个没有打扰我的地方快快乐乐玩上几天....然后再静静的

死掉。”我不会让人知道我的故事/。我也不会让人来同情我可怜我。因为我想自己在死之前至少是安静

的。我就这么点要求。

我要艳丽你们不懂

﹣(穼夜, _|,朢兲箜° — Sun, 24 Feb 2008 10:54:00 GMT

...我已经开始了我的需求。

谁都不懂...谁都不会再去耐心的观察我。

我给自己的艳丽是你们想不到的魅力追求。等着看吧。

每晚让你嗨.....

［.疯狂滴狮子，-﹥ — Tue, 19 Feb 2008 01:28:00 GMT

跟我走进DJ.......

每晚让你嗨.....跟我来吧.."野菲自由舞曲."........

让你看见我不会让你忘记..............来吧噢耶..从这里开始.......

刺激..往往从头开始.....跟着我们走吧.......没有伤心的地方.........

加入"28386111"DJ群舞曲等你来嗨................

主编;王菲菲.....

副编;陆野.......

领舞;陆野.........

主要人物;野菲自由DJ舞曲..........

主要地点;芭娜娜..D厅.........

每晚让你疯狂嗨.......6点之11点之内......

现有23人参加....赶快来吧.....只收满30人.人数有限.行动起来吧加入28386111DJ舞曲.....

算了...算了....

［.寎态，-﹥ — Tue, 19 Feb 2008 00:23:00 GMT

我哭了.

也许这是最后一次哭了.

我放弃了他......不再爱他.

又一次被他伤到了..很深很深......

决定这次不再回头了...心真的很痛...

原本找到了可以依靠的人...原来不是....

他根本不是我想要保护我的人.太自私了他..

所以.....我放弃了...以后不会再为了.男人伤心了...

我放弃了所有....这次很认真...我要躲到一个没人知道

的地方大哭一场了........哭掉我对他的依赖....和思念.......决定忘掉他.........

2008年的第一天

［.寎态，-﹥ — Sun, 10 Feb 2008 04:23:00 GMT

2008年的第一天

这一天将是我这年最不幸的一年.过年没有回家.自己租了个小房.

初一的晚上心里说不出来的委屈.本来这个年我要好好的过.开开心心的过.

可没有在我的预料之中.晚上跟朋友吃完晚饭各自离开了.心中有种被抛弃

的感觉..久久回不过来神.眼泪强忍不住流了下来.想想现在的委屈.以前我

那受过.就回到自己的小房间爬在床上大哭了起来.

这天晚上我失眠了.以前没有过的伤心'寂寞'无奈...统统全涌到了心里

.我心痛了.我在想为什么我能为了一点点的儿女私情.留在了没有亲人的城

市?我是不是傻了?我问了自己好多问题..自己却答不上来.眼泪在眼睛之打

转.脸像被浇了一盆水怎么擦也擦不掉脸上的湿润.

不想自己呆在这个小小的房间了.我出去...打车来到了朋友的住处.这

这一天他们为了我也未睡觉.喝起了这无情的酒.三个人聊着...眼泪掉着...

不知喝了多少他们睡着了...至少睡了.自己也喝的不知道什么了.呆呆的坐

在床上...想了许久...这根本不是我想要的.我不想为了爱情做这些我不想要

的委屈....心痛了.原本以为2008年我会快乐的.没想到第一天....后悔

了...真的 .....我发誓我再也不要为了谁伤了自己......2008年我要做我自己.

爱情去死掉吧...也许这是我自找的.可我想通了...我该依靠谁...珍惜谁..都

行不通.我要自己坚强起来.自己做自己该做的事.想自己该想的事.不会再

等待谁...这次可能心痛了...也张大了不会再指望谁了...我只会保留回忆...

不会再去犯错...我们的十字路口谁会去等待.彼此谁都不要再联络...是我的

固执让你难过...可也没有选择.如果因为我的无知伤害了你...我道歉.对不

起.因为我不想让自己不快乐.如果再在一起我只会卸的太深.只有分开我才

不会难过...也许我还小.不会想的那么多...但是我想你快乐幸福宝贝............